В России ежегодно 22 ноября свой профессиональный праздник отмечают специалисты, которые изучают поведение и психику человека, а также помогают гражданам и обществу в целом справляться с вызовами современного мира. Сегодня профессия психолога крайне востребована во многих сферах жизни. Новые технологии открывают новые горизонты для диагностики и терапии. Предлагаем вам, уважаемые читатели, тематическую подборку книг из фонда Псковской областной универсальной научной библиотеки им. В.Я. Курбатова о взаимоотношениях в семье между родителями и детьми, на страницах которых специалисты делятся своим собственным опытом, дают рекомендации, советы, как правильно, а главное эффективно и безболезненно выстроить позитивные отношения со своими детьми.
Домашняя дипломатия – это важный аспект создания доверительных и гармоничных отношений между родителями и детьми. Психологи сделали ряд замечательных открытий и одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности. Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Ребенок, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.
«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как и дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные», - всегда результат неправильно сложившихся взаимоотношений с ребенком в семье в целом.
Отдел внестационарного обслуживания населения области предлагает читателям познакомиться с несколькими приемами, которые, по мнению психологов, помогут установить доверительные отношения между родителями и детьми:
- Открытое общение. Причины трудностей ребенка часто бывают в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать. Необходимо создать атмосферу, где дети могут свободно выражать свои мысли и чувства. Слушайте их внимательно и не перебивайте, даже если вы не согласны с их мнением. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом, важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.
- Обсуждение правил и границ. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. Вместо того, чтобы просто устанавливать правила, обсудите их с детьми. Разъясните причины, по которым вы считаете эти правила важными, и постарайтесь учесть мнение детей.
- Уважение к личности. Признайте, что дети – это отдельные личности со своими интересами и умениями. Жизнь показывает, что когда ребенку предоставляется свобода в играх и занятиях, то он бывает бодр, активен, предприимчив. Наоборот, если его сильно ограничивают, он становится безразличным, а порой упрямым и агрессивным. Подобные наблюдения привели психологов к выводу, что стремление к свободе и самоопределению – одна их базисных потребностей человека. Уважайте их выбор, даже если он отличается от вашего собственного.
- Позитивное подкрепление. Хвалите детей за их достижения и усилия. Кажется логичным, что дети, выросшие в семьях, которые ценили все самое лучшее в них, будут скорее всего лучше о себе думать, с большей охотой преодолевать трудности жизни и ставить перед собой более высокие цели, чем те, в которых не ценили этого. Как писал Натаниэль Брэнден в своей книге «Психология самооценки»: «Для человека нет более важного суждения, более значащего фактора в его психологическом развитии и мотивации, чем оценка, которую он выносит себе сам… Характер этой самооценки глубоко влияет на мыслительный процесс человека, его чувства, желания, шкалу ценностей и цели. Это единственный самый важный ключ к его поведению». Если самооценка ребенка так важна, тогда что мы, как родители, можем сделать, чтобы повысить ее? Каждый раз, когда мы проявляем уважение к чувствам ребенка, каждый раз, когда мы дарим ему шанс сделать выбор или даем ему возможность решить его проблемы, в нем растут уверенность в своих силах и самоуважение. Как мы можем помочь ребенку создать позитивный и реалистичный образ самого себя? Несомненно, похвала частично решит этот вопрос. Это поможет укрепить их самооценку и покажет, что вы цените их старания.
- Моделирование поведения. Ребенок наблюдает за всем, что делают его родители: это помогает формированию своего мнения о доверии к взрослому. Показывайте своим примером, как вести себя в сложных ситуациях. Дети учатся, наблюдая за родителями, поэтому важно демонстрировать желаемое поведение.
- Разрешение конфликтов. Учитывайте, что конфликты неизбежны. Главное – уметь их решать конструктивно, когда выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок. Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов.
- Прояснение конфликтной ситуации: сначала родитель выслушивает ребенка, уточняет, в чем состоит его проблема.
- Сбор предложений: этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или «Как поступить?» После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение и только затем предлагать свои варианты.
- Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. На этом этапе происходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» уже знают друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.
- Выполнение решения, проверка. Пройдя все этапы и придя к определенному решению, его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену.
Учите детей обсуждать проблемы и находить компромиссы.
- Будьте честными. Если вы всегда честны со своим ребенком, он будет доверять вам без особых усилий.
Применение этих принципов поможет создать доверительную атмосферу в семье, что будет способствовать более крепким и здоровым отношениям.
Больше советов, методик и примеров от специалистов читатели могут найти в книгах, которые находятся в фонде Псковской областной универсальной научной библиотеки им. В.Я. Курбатова.
Гиппенрейтер, Ю. Б. Самая важная книга для родителей / Гиппенрейтер Юлия Борисовна ; Ю. Гиппенрейтер. - Москва : АСТ, 2016. - 750, [1] с. : ил. ; 24. - Литература: с. 727-728. - ISBN 978-5-17-083876-9.
В это издание вошли бестселлеры профессора Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» и хрестоматия «Родителям: как быть ребенком» — книги, совершившие революцию в области воспитания и продолжающие окрылять родителей. Автор подробно рассматривает воспитательные нормы, бытующие в нашей культуре много десятилетий и показывает, почему они утратили эффективность. Юлия Борисовна доказывает, что не только с малышами, но и с трудными подростками отношения можно исправить всегда, научившись общаться по-другому и дает пошаговые инструкции к тому, как это сделать.
«Первая книга «Общаться с ребенком. Как?» вышла в свет почти два десятилетия назад (1995) и неожиданно для автора стала бестселлером. Такой положительный прием, а также многочисленные вопросы и запросы читателей заставили меня продолжать думать над «уроками общения», оказавшимися столь практически полезными. В результате появилась вторая книга «Продолжаем общаться с ребенком. Так?». В ней я попыталась удовлетворить потребности читателей, да и свои тоже, в более глубоком освещении тем, связанных с воспитанием детей и поведением самих родителей, которые были затронуты в первой книге.
Из своего педагогического и писательского опыта я знаю, как важно иллюстрировать каждую теоретическую мысль живыми примерами, поэтому в обеих книгах привожу многочисленные реальные истории и сцены из жизни детей, а также отрывки из детских воспоминаний. Вместе с тем меня не покидало ощущение, что конкретные факты, особенно личные свидетельства из детства, требуют еще большего внимания и пространства. Так родилась идея третьей книги: «Родителям: Как быть ребенком». В ее текстах звучат голоса детей, многие из которых стали знаменитыми взрослыми и при этом сохранили взволнованную память детства. В комментариях к каждому тексту я попыталась обсудить простую и поучительную мудрость этих голосов.
Несмотря на главную направленность всех текстов на воспитание ребенка, я сочла полезным затронуть и «взрослые» темы. Гармоничные отношения между взрослыми – необходимое условие эмоционального благополучия детей и их развития в целом. Поэтому родителям очень важно обращать внимание на стиль общения друг с другом и с окружающими. Надеюсь, что в книгах они найдут помощь и в этом отношении. Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинства другого. Невозможно создать правильные отношения с ребенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом», - писал профессор Ю.Б. Гиппенрейтер.
В книге все изложено легко и доступно, она читается на одном дыхании. С помощью нее родители могут увидеть ошибки в своем поведении и улучшить отношения с детьми. Книга поможет поменять ваши взгляды, посмотреть на ситуацию со стороны детей и понять их поведение. Каждому, кто хочет научиться понимать своего ребёнка и без проблем общаться с ним, стоит хотя бы один раз прочесть издание «Самая важная книга для родителей».
Суркова, Л. М. Главная книга о воспитании : как здорово быть с детьми : [16+] / Суркова Лариса Михайловна ; Лариса Суркова. - Доп. изд. - Москва : Времена : АСТ, 2018. - 415 с. : ил. ; 22. - (Большая книга о воспитании). - ISBN 978-5-17-109625-0.
Дети – наше счастье! Сколько радости и счастливых моментов дарят нам эти шалопаи и шалуньи! Но воспитание – сложный и сбалансированный процесс, где каждому родителю надо умело находить подход к ребенку в любом возрасте, будь это период кризиса 3-х лет или первые подростковые сложности.
В этой книге собраны советы от Ларисы Сурковой для детей всех возрастов – от младенцев до подростков. Все тексты дополнены новыми главами и материалами, которые помогут вам еще лучше понять своего ребенка.
От 1 до 3 лет. Это время, когда родители впервые сталкиваются со сложностями в поведении детей, когда в маленьких ангелочках все больше проявляется их характер. И так сложно понять, и принять тот факт, что кроха взрослеет:
- нужно ли вводить запреты и наказывать ребенка;
- как организовать поход к врачу;
- необходимы ли для развития малыша специальные методики;
- как помочь ребенку выстраивать социальные отношения.
От 3 до 7 лет – время встречи сразу с двумя кризисами в жизни ребенка. Он настолько быстро меняется, самоутверждается и нарушает все мыслимые и немыслимые границы, что у родителей просто опускаются руки. Но на самом деле они пока еще не знают, что самое интересное и трудное только впереди:
- как реагировать на детские фантазии и истерики;
- как выбрать детский сад и школу;
- как развить усидчивость и научить ребенка проигрывать;
- как решить проблему нарушения пищевого поведения.
От 8 до 13 лет. С 8 лет ребенок вступает в подготовительный или ранний подростковый период. Ему придется окунуться в сложный социальный мир детей и взрослых. А родителям – вспомнить значение слов негативизм, пессимизм и максимализм:
- как найти с ребенком общий язык;
- как контролировать его агрессию;
- как сохранить родительский авторитет;
- как оградить подростка от дурного влияния.
Но из каждой самой сложной ситуации есть выход, если проявить терпимость, внимание и немного родительской мудрости. В книге рассмотрено много жизненных ситуаций с детьми разных возрастов и к каждой конкретной ситуации даны рекомендации, как себя вести, что говорить. «Это так здорово, что многое для вас будет впервые, вы получите новые знания, вы лучше поймете своих родителей и увидите новые грани жизни… В этой книге, опираясь на свой опыт мамы и психолога, я собрала самые важные и нужные советы. Для вашего удобства они изложены в формате простых шагов. Ведь мне, как и вам, важно, чтобы на чтение вы потратили минимум времени, а на детей – максимум», - пишет Лариса Суркова.
Текст представлен в удобном формате «вопрос-ответ», где описаны актуальные темы и проверенные рекомендации, а также даны советы в решении проблем. И всё это в одной книге!
Петрановская, Л. В. Тайная опора: привязанность в жизни ребенка : [12+] / Петрановская Людмила Владимировна, Родюшкин Алексей Николаевич ; Людмила Петрановская ; дизайн обложки и иллюстрации Алексей Родюшкин ; ведущий редактор Маргарита Гумская. - Москва : АСТ, 2022. - 287 с. : ил. ; 21. - (Вопрос - ответ (Близкие люди)). - ISBN 978-5-17-084861-4 (Вопрос - ответ (Близкие люди)).
Людмила Петрановская — известный российский психолог, педагог, лауреат премии Президента РФ, автор бестселлеров: «Если с ребёнком трудно», «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы», «В класс пришёл приёмный ребёнок», «Дитя двух семей», а также популярной серии книги «Что делать, если...».
«Все мы родом из детства», — писал один известный французский писатель и летчик. Однако, прежде чем достичь самостоятельности, мы едва ли можем обойтись без взрослых. В своей книге Людмила Петрановская, основываясь на научной теории привязанности, легко и доступно рассказывает о роли родителей на пути к взрослению: «Как зависимость и беспомощность превращаются в зрелость, как наши любовь и забота год за годом формируют в ребенке тайную опору, на которой, как на стержне, держится его личность?» Прочитав эту книгу, вы не только сможете увидеть, что на самом деле стоит за детскими «капризами», «избалованностью», «агрессией», «вредным характером», но и понять, чем помочь своему ребенку, чтобы он рос и развивался не тратя силы на борьбу за вашу любовь.
«Я сразу хочу сказать: книжка эта не строго научная. Мне хотелось бы иметь параллельно еще одну жизнь, чтобы посвятить ее исследованиям, и каждое утверждение проверить. Но второй жизни у меня нет, а в этой я выбрала быть практиком. Так что я, на свой страх и риск, просто рассказываю, как я это вижу, чувствую, понимаю. С примерами из своей жизни, из рассказов клиентов и читателей моего блога, из наблюдений на улице и на детских площадках…
…В книге мы пройдем вместе с ребенком и его родителями через все детство: от рождения до взрослости. Мы построим «дорожную карту» взросления и рассмотрим роль привязанности в этом процессе. Конечно, развитие ребенка многопланово, меняются и развиваются его тело, его интеллект и способности, но мы сосредоточимся только на одной линии: его отношениях со своими взрослыми, тем, как они, с одной стороны, зависят от развития всего остального, с другой – влияют на это развитие. Каждая глава книжки – это очередной этап детства. Каждый этап – это новые задачи возраста, новые потребности ребенка, новые возможности, но и новые риски, если потребности не будут удовлетворены. Мы постараемся понять логику: как зависимость и беспомощность превращаются в зрелость, как наши любовь и забота год за годом формируют в ребенке тайную опору, на которой, как на стержне, держится его личность», - высказывается Людмила Петрановская.
Если вы будете понимать своего ребенка, вам будет проще выстраивать с ним отношения. Ответы на самые сложные вопросы лежат именно там.
- Заниматься ли ранним развитием или пустить все на самотек?
- Отправлять ли в садик или оставить с бабушкой?
- Наказывать ли по просьбе учителя и есть ли в этом смысл?
- Дать ли подростку его желанную свободу?
- И наконец, как сохранить отношения с ребенком, когда он уже взрослый?
Книга поможет вам разобраться и решить множество проблем в общении со своим чадом.
Фабер, А. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили / Фабер Адель, Мазлиш Элейн ; Адель Фабер, Элейн Мазлиш ; [пер. с англ. А. Завельской]. - Москва : Эксмо, 2011. - 330, [1] с. : ил. - ISBN 978-5-699-43316-2.
Проблемы во взаимоотношениях с детьми бывают у всех. «Почему ты не слушаешься, почему так себя ведешь?» – подобные упреки знакомы каждому ребенку. И каждый родитель иногда чувствует бессилие, когда не может «достучаться» до сына или дочери. Но может быть, все дело в том, что взрослые не всегда знают, как донести до ребенка свои мысли и чувства и как понять его?
Эта книга – разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руководство о том, как правильно общаться с детьми (от дошкольников до подростков). Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни!
Авторы – всемирно известные специалисты в области отношений родителей с детьми – делятся с читателем как своим собственным опытом (у каждой – трое взрослых детей), так и опытом многочисленных родителей, посещавших их семинары.
В ней вы найдете эффективные методики, позволяющие:
- навсегда прекратить домашние «конфликты поколений»;
- научиться понимать мысли, чувства, причины поведения ребенка;
- общаться с ребенком так, чтобы он соглашался с вашими аргументами;
- стать с ребенком настоящими друзьями;
- помочь ребенку справиться с негативными чувствами (разочарование, досада, злость, обида и др.);
- выражать свой гнев, не обижая ребенка;
- найти действенную альтернативу банальному наказанию.
«Мы прекрасно отдаем себе отчет в том, что эта книга не является панацеей. Существует много проблем, которые нельзя решить посредством только коммуникативных навыков. Однако мы верим, что на этих страницах родители найдут крепкую поддержку – стратегии, которые помогут им справиться с разочарованием в воспитании детей, четкие методы, позволяющие им установить границы и передать свои ценности детям, определенные навыки, которые помогут семье сблизиться и объединиться, несмотря на разрушительные внешние силы, язык, который поможет родителям твердо стоять на своем и заботиться как о себе, так и о своих детях», - пишут авторы книги.
Фабер, А. Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили / Фабер Адель, Мазлиш Элейн ; Адель Фабер, Элейн Мазлиш ; [пер. с англ. Д. Куликова]. - Москва : Эксмо, 2011. - 238, [1] с. : ил. ; 20 см. - ISBN 978-5-699-47349-6.
После невероятного успеха книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» обеспокоенные родители и учителя из разных стран стали присылать письма А. Фабер и Э. Мазлиш с просьбой написать аналогичную книгу про общение с подростками.
В своей новой книге авторы показали, как, используя свою знаменитую методику общения, найти контакт с детьми переходного возраста, построить с ними доверительные отношения, говорить на такие сложные темы, как секс, наркотики и вызывающий внешний вид, помочь им стать независимыми, брать ответственность за свои поступки и принимать взвешенные, разумные решения.
«Жизнь с подростками может быть чрезмерно сложной. Мы знаем и помним это. Но, кроме того, мы помним и то, как на протяжении всех этих неспокойных лет держались за выработанные нами навыки и как они помогли нам преодолеть самые бурные воды, не уйдя на дно…
… Эта книга основана на результатах множества проведенных нами по все стране семинаров, а также мастер-классов, данных нами для родителей и их детей, как вместе, так и по отдельности, в Нью-Йорке и на Лонг-Айленде. Чтобы наш рассказ был максимально простым для понимания, мы слили в одну все множество групп, с которыми работали, а из нас двух составили одного, ведущего занятия. Хотя мы изменили имена и немного трансформировали реальные события, суть происходящего передана абсолютно верно», - пишут авторы.
Эта книга поможет:
- добиться того, чтобы ребенок обсуждал с вами свои проблемы;
- научить его брать ответственность за свои поступки;
- говорить о сексе и наркотиках, не отталкивая ребенка нравоучительным тоном;
- разрешать любые конфликты мирным путем;
- поддерживать с подростком доверительные отношения.
Книга поможет вам вернуть доверительные отношения с ребенком и пересмотреть свои взгляды на общение и воспитание.
Бурмистрова, Е. А. Взрослеем с подростком : воспитание родителей : 12+ / Бурмистрова Екатерина Алексеевна ; Екатерина Бурмистрова. - Изд. 5-е. - Москва : Даръ, 2023. - 349, [2] с. : ил. ; 20. - Библиогр. в конце кн. - ISBN 978-5-485-00720-1.
Через кризис подросткового возраста проходит практически каждый человек и, многие из нас, став взрослыми, часто со страхом ждут наступления этого «ужасного» периода у своих детей. Избежать кризиса сложно, но можно пройти через него, сохранив с повзрослевшим ребенком теплые, доверительные отношения, сумев стать для него настоящим другом на новом этапе его жизни. В книге известного семейного психолога Екатерины Бурмистровой разбираются самые разные, иногда очень болезненные, ситуации, возникающие в семьях на всех этапах взросления детей. Анализируются причины (от физиологических до социальных и психологических) реакций подростка на те или иные жизненные вызовы, а также дается детальный анализ возможных действий родителей. Это не сборник готовых рецептов и рекомендаций, а своего рода путеводитель по сложному периоду в жизни семьи, который призван помочь родителям проанализировать взаимоотношения со своим подростком и найти свой собственный уникальный путь построения новой модели поведения.
«Эта книга, собранная из лекций, семинаров, вебинаров, проведенных за несколько лет с реальными группами родителей, я надеюсь, может стать такой дорожной картой, путеводителем по территории подросткового возраста, которая для многих кажется неизвестной, пугающей, таящей опасности. На самом деле, мне кажется, что подростковый возраст – это время возможностей. Мы действительно можем испортить отношения с ребенком в этот период, но можем и переподписать договор и встретиться с тем, кого мы когда-то родили, как с полноценным собеседником, с новым человеком, выстроить отношения, в которых будет нормально, спокойно и просторно ему и нам… И не будет чувства вины и тревоги у родителей, а у подростка не будет ощущения оставленности или, наоборот, подавленности родительской волей.
Тут будут самые разные темы, касающиеся взросления в наше время в российской культуре… Ответы на вопросы читателей проиллюстрируют ситуации, сделав материал не только теоретическим, но и легко употребимым на практике», - написала Екатерина Бурмистрова.
Подросткового кризиса не избежать. Но все-таки можно и нужно сохранить со своим ребенком-подростком теплые, дружеские отношения, ведь каким бы дерзким он ни был, он ищет от вас внимания и любви.
Ципоркина, И. В. Домашняя дипломатия, или Как установить отношения между родителями и детьми / Ципоркина Инесса Владимировна, Кабанова Елена Александровна. - Москва : АСТ Пресс : АСТ-Пресс Книга, 2006. - 298 с. : ил. ; 22. - (Практическая психология). - ISBN 5-462-00476-1.
О том, что люди различных поколений не всегда понимают друг друга, написано немало. А точнее, буквально каждый уважающий себя писатель – и классик, и не классик – считает нужным коснуться этой темы. И она практически всегда вызывает интерес, даже скандальный интерес.
Многие молодые люди лет так до двадцати... пяти считают своих предков занудами и не желают слушать их советы, подсказки. Мол, ничего они в проблемах молодежи «не просекают».
В стремлении отделаться от навязчивых предков молодые часто уклоняются от честных ответов, а то и беззастенчиво врут. В результате конфронтация в семье усиливается, а отношения заходят в тупик. На самом деле, считают психологи Инесса Ципоркина и Елена Кабанова, наши родители не столь уж безнадежны и способны многое понять.
На самом деле ничего сверхсложного и сверхъестественного в мировосприятии старшего (как, впрочем, и младшего) поколения нет. Есть стереотипы мышления, системы ценностей и психологические приемы, которыми пользуются разные возрастные категории. И в тот момент, когда человек переходит из одного разряда в другой, он постепенно теряет отслужившие свой срок установки или, вернее, прячет их в подсознании (не очень надежно, зато старательно). В результате этих усилий личность развивается, пусть и не всегда. В любом случае индивид приобретает новый психологический имидж, порой противоположный предшествующему. Бунтари становятся конформистами, отличники – маргиналами. Но, несмотря на удивительность подобных обращений, они все закономерны.
Авторы этой книги попытаются помочь читателям понять, какие именно закономерности время от времени перекраивают наше мышление и каким образом человеку, которого еще не перекроило, наладить полноценное общение с уже прошедшим полную обработку.ьКак перейти от осуждения к пониманию, как установить между поколениями прочные и дружеские связи, вы узнаете из этой книги.
Информация и фотографии для данной статьи взяты из книг, которые находятся в фонде Псковской областной универсальной научной библиотеки им. В.Я. Курбатова и открытых интернет-источников.
